Intentando ponerle nombre a algo nuevo parte I

No quiero que la vida me señale y califique, no quiero fingir una vez más que voy en contracorriente, suficiente tengo con los nudos en la mente como para apreciar la turbulencia que me creo.
No es por el tiempo ni por lo establecido, no es que me guarde cada cosa para luego materializarla, no, no es nada de eso, es que simplemente por primera vez siento cada paso como un alivio, como si la energía que se genera para dar ese paso se regrese por el impacto del mismo en la tierra.
Me bastó simple y sencillamente una vida que continua para aprender a estar en paz, pero nunca me imaginé que iba a ser todo tan pacífico como lo es.

¡Maldito mal de mierda!

Aveces siento como el aire de mi casa se vuelve pesado, el ambiente es oscuro, opaco, siento como me provoca una visión de tune, no me deja ver más allá.
Aveces ese aire pesado y opaco que se vive en mi casa cae sobre mi, me atormenta, me atosiga. ¿Quién soy yo para sentir este pésame?.
Cuando ese aire cae sobre mi mí mente comienza a cansarse, y como si fuera por efecto de la gravedad comienza a bajar por todo mi cuerpo, pero es en mi mente donde se queda.
¡Maldito encierro!
No lo vivo de mente, no lo vivo de libertad y sin embargo busco justificación, busco eso, esa maldita mierda. Esa misma maldita mierda me hace sentir el ambiente de mi casa tan pesado, y quiero explotar, y quiero que se salga ya.
¡No aguanto más!
Este maldito fantasma que se alimenta de mi energía, de mis recuerdos de mi vitalidad.



Pero hay algo que me relaja, ver como comienzan a aparecer las letras en mi pantalla mientras voy explotando de a poco. Explotar como la explosión de besos causada por la felicidad de conocerlo un poco es malo, malo para momentos así, sería un suicido o nuevas marcas en mi.

¿Por qué putas no puedo, por qué esto tiene que se tan tortuoso, por qué?
Si existiera un dios se le rezaría todas las noches por un fin a esto. En vez de eso le recé a la ciencia y me tomaba cada noche mi pastilla de la felicidad.

Todo va bien y sin embargo no puedo.

Siempre debo recordar que el apoyo no lo puedo buscar en alguien más porque entonces sería un apoyo enfermo.

Debo superar esto sola porque nadie me puede ayudar, mi madre, mi padre, todos han intentado ayudarme pero lo siento tan falso como un abrazo de alguien que buscó apoyo enfermo en ti.

¡Maldito mal de mierda! 

Mi poncho:

Con el tiempo ese espacio que era "solo mio" se estaba volviendo mis pensamientos, dibujos amorfos, ojos por doquier, un orden horrible, en fin era mis pensamientos, pero algo había cambiado. Isabel entraba a su cuarto y algo no estaba bien, escapaba entonces, y era diario el que Isabel detestara ese espacio. Un día se dió cuenta que todo estaba tal y como ella quería, su escritorio donde su escritorio debía estar, su cama donde ella más le gustaba dormir, su armario oculto porque es algo de segundo plano, su cuarto era su cuarto, entonces ella decidió decorarlo con plantas, el verde le sentaba bien a tanto blanco pero... Algo volvia a cambiar. Isa estaba cansada, agotada, pensando solo en dormir y durmio pero en la madrugada algo pasó. Por la ventana entró una corriente de aire fria como comentario ácido de alguien sin expresión e Isa con temor se levanto, su cuerpo tapado por dos sábanas ya no era más que cubos de hielo. Asustada Isabel salió corriendo al lugar donde estaban los ponchos, tomó el primero que vio y lo acomodó amigablemente en su cama, se sonrió con satisfacción y se volvió a dormir, eso si, durmió como si nunca en su vida había provado la delicia de dormir.

Ahora Isabel cada vez que entra a su cuarto, cansada, feliz, triste y/o enojada vé su ponchito y todo vuelve a la normalidad, su cuarto de nuevo es su cuarto, sus emociones de nuevo se vuelven sus emociones, su  cama es su cama y su poncho, por extraño que parezca, la saluda con un abrazo imaginario de paz.

Pero que shuca es Isabel, nunca cambia su poncho... Mentira, cada semana lo lava y por dos días vuelve a pasar el helado relato.

Madre

Si me gustara la música lo suficiente como para tener la habilidad de escribir una canción, te escribiría la canción más bella y tierna, pero en cambio de una hermosa canción solo tengo para ofreserte los mejores abrazos que vas a recivir, las sonrisas que más te van a alegrar y el amor que solo una madre podría dar.
No estas conmigo, incluso tu aún no existes ni sé de donde vendras, pero es tanto el deseo de tenerte que te he empezado a querer.
Estoy mal lo sé, pero tengo tanto amor para dar y tengo miedo de entregarlo y solo a ti te lo podría dar.

Siempre seré aquella madre que quiero tener. Soy mi ilución, soy quien quiero ser para mi. Soy fuerte cuando recuerdo que a quien nunca perderé será a mi.

El

El tenía razón, el me decía, cuando te enamoras no puedes controlarlo simplemente te enamoras de esa persona y aunque quieras ver las cosas malas para forzarte a no sentir nada por esa persona no puedes y simplemente caes en ese hermoso abismo que lleva el nombre de esa persona. No miento si digo que es la primera vez que siento eso, cuando el me decía eso yo pensaba que estaba enamorada de el pero para mi era fácil controlarme con el, saber que era un estúpido pero con el quería estar. Esta vez no es así, es simplemente que el me hace sonreir como toda una chiquilla enamorada, me hace sentirme niña, me hace sentir que puedo ser tierna de nuevo pero ser tierna de la forma más honesta, el con solo su precencia de profesor que sabe mucho, profesor que te ayuda cuando ve que hay algo que no puedes hacer... El

Mierda Isabel te estas enamorando

Sinfonía de lo poco armónico

Desfile de columnas coloreada con intensos colores creados de mis tristes sentimientos que tengo hacia a ti. Seas bienvenido a la amarga dulzura de un corazón que susurra atravez de unos labios deseando ser reales, tan reales como el beso perfecto putrefacro de la relación amorosa que existe entre el viento y el cielo. Disfruta de las pocas veces que los canticos dolorosos llegan a hacer la sinfonía acordiosa de la diosa del amor.

Sea por que esa diosa está dispuesta a amar.

Bebe de mi sangre, bebe de mi vida, bebe mis recuerdos y borrame de la lista. Ves que la vida nos otorga oportunidades poco profundas y trasendetales en nuestra cronotomia de la mente. Ámame, porque el nunca lo hará, porque el nunca lo hizo. Ámame con las fuerzas profundas que tienes para derrochar palabras sin sentido alguno para aquellos que no te escuchan. ¡Ámame te digo! Que te necesito conmigo.

No confundas lo que lees si piensas que lo lees bien.

Adios...

Hoy no quería que ellos se fueran. Había algo en mi que nunca antes había sentido, no era miedo o algo por el estilo, era un solloso llando que venía de una pequeña en mi. Quería pasar la noche con ellos, ver una pelicula e irme a dormir. Hoy sentía que no los quería perder. Pensé que así se siente cuando sabes que tuviste que haber valorado mejor a alguien, pues hoy sentía la extraña necesidad de decirles "quedense, no vayan". Tal vez era que mi padre había estado malo del estómago, tal vez era que mi madre se enojó conmigo una noche antes, no lo sabía pero simplemente yo no quería que se fueran.